Eu nu am absolut nici o problema,restul lumii are!

...vevera, licure, bufna...

2009-08-04T01:04:00.012+03:00

Daca ar fii sa fac asa o retrospectiva a ultimilor doi ani, ajung inevitabil la concluzia ca lumea se complace din ce in ce mai mult in prostie crunta, nepasare, degradare de sine si bineinteles in a opta pentru diverse forme ilicite de raspunsuri si rezolvari la neajunsurile vietii. Acestea se manifesta asemeni unei tumori maligne ce a produs metastaze si iata de ce.

Daca intai se preconiza ca sfarsitul lumii va veni ca urmare a incalzirii globale si ca acest lucru se va intampla in anii urmatori, pe urma nevroza economica, si alegerea lui Barak Obama ca presedinte al Americii, care pentru multi e egalul anticristului. Preluarea functiei de presedinte a fost intampinata diplomatic de babele sceptice, (active in plan religios, dar complet letargice in plan intelectual) facandu-si cruci pe piept, amintind de nascatoarea, matanii, tropare si tamaie. De-a dreptul divin, la propriu.Tezaurul national capata noi dimensiuni cu valori inestimabile precum Sexi Braileanca, Nikita, Naomi si lista poate sa continue.

Anul 2009 nu se arata nici el foarte interesant. In luna Mai lumea inca mai purta haine de iarna, dar nu din cauza nebuniei sau al excesului de moda ci pe buna dreptate, era frig ca iarna. Oricum sa ne consolam cu faptul ca posibil vom merge in decembrie la plaja. Cine stie, poate pana la urma se duc dracu' toate. Isteria financiara afecteaza inclusiv sublimul sector al prostitutiei cat si banalele magazine cu profil funerar (cele care vand coroane, flori si alte aranjamente pentru ocazii festive de genul, inmormantari, pomeniri, etc.).

Angela, prostituata a fugit din tara recent, spre mirarea tuturor vecinilor, fara sa zica unde. Era disperata ca auzise ea de la tanti Viorica, cum ca saptamana care vine este dezlegare la peste, iar naiva, cu gandul la Ghita, fostul ei "patron", care a ajuns in inchisoare din cauza ei, si-a luat talpasita de teama unei razbunari.

In alta ordine de idei si alta dezordine neuronala, un alt lucru privit ca o catastrofa globala s-a petrecut relative recent. A murit supranumitul rege al muzicii pop. Cel care era un fel de adevaratul fiu al mamei pop-ului, cel care a adus un nou sens, mai pro-fund expresiei biblice “Lasati copii sa vina la mine!!!” si anume Michael Jackson. Acum toata lumea il pupa in fundicul lui alb, (ca urmare a multiplelor operatii estetice) dar fara success ca el nu mai invie. Totul e tragic si totul are un capat…doar salamul doua…

Ivette si cu sora ei Daciana, sunt fetele familiei Grigore. Sotul: Calin, sotia: Marcela. El: chemist, ea: kinetoterapeut (si psiholog de ocazie). Revenind la firavele fapturi, adica fiicele, ele sunt acel gen domnisoare ce fac parte din grupul fetelor ce beau apa plata cu tamaie, cu o fobie exagerata vizavi de microbi si “lume proasta”.Cea dintai, Ivette(sau Crizette) este pe langa o fire obsesiva si exagerata, este tot timpul pusa pe cearta cu toata lumea, indiferent de motiv, daca nu exista unul, nici o problema, inventeaza.

Daciana e mult mai feminina decat sora ei mai mare, nu injura niciodata. Prefera sa ridice nasul pe sus in semn de dispret si sa se strambe dezaprobator, chipul ei astfel schimonosit arata ca si cum ar fii consumat toata viata numai lamai. Alteori dorind sa emane senzualitate si sex-apel se rujeaza exagerat cu vreo 4 straturi de ruj rosu, pe langa asta isi mai tuguie buzele asemeni unui peste congelat, iar cand zambeste timid, epateaza cu niste dinti rosii ca de strgoi, indemnandu-te la o fuga sanatoasa. Consumatoare inraite de Activia, si alte produse ce provoaca diaree subita, dar contribuie acerb la pastrarea siluetei de viespe sau coropisnita, acestea se comporta ca niste veritabile contese.

Ele evita sa-i salute pana si pe copilasii din fata blocului care de fiecare data cand le vad, sunt foarte entuziasmati sau poate chiar speriati, nu as putea spune exact. Ele resping orice forma de religie, asa au fost crescute de mici de catre parinti, care sunt atei convinsi, tatal aducand mereu in fata dovezi de nestramutat a evolutiei umane din maimuta (mai putin mutza),etc. Tanti Rafila, ii condamna mereu pentru erezia de care dau dovada, amintindu-le mereu de focul vesnic si furca Satanei (Ma intreb, oare la chinezi are betisoare in loc de furca?!). Tine mereu sa aminteasca si de importanta si influenta religiei in viata individului, iar dupa parerea mea, omul fara religie e ca pestele fara bicicleta…

Greul loveste din nou in neuronul firav

2009-01-14T00:28:00.007+02:00

Iata cum, din nou suntem loviti de greu. Pe langa apocalipsa fierbantelii globale, acum suntem loviti si de isteria economica. Pe toti ii afecteaza chiar daca nu stiu exact de ce sau in ce mod, dar cu totii sunt convinsi ca aceasta criza economica este raspunsul la toate problemele lumii. Sincer, dragi conationali, Romania se afla intr-o continua criza, asa in general, si nu se resimt efectele dezastrului financiar cum e in cazul unor tari mai dezvoltate. Deci, nu e loc de panica, stati linistiti.Oricum, de va fii cazul, eu propun sa se faca urmatoarele schimbari in plan politic, pentru a aduce tara deasupra liniei de plutire.

Astfel, ca presedinte il alegem pe Gigi Becali. In calitate de Prim-Ministru, pe Tarky din Onesti, Ministru al Culturii si Cultelor pe Naomi, Ministru al Apararii pe Nikita, Ministru al Turismului Sexy Braileanca iar ca si Ministru al Educatiei pe nimeni alta decat pe ilustra “filosoafa si (tra)eseista Magda Ciumac. Atunci sa vedeti voi Romania inflorind ca si cucuta, daca pana acum i s-a dus vestea de tara de toata groaza, cei mentionati anterior i-ar duce vestea chiar si in alte galaxii. Macar asa ar mai stii lumea unde se afla Romania, ce este defapt si ca mai are si altceva in ea decat pe Dracula si oameni care dupa parerea altora, inca se chinuie sa iasa din Neandertal, sarind din creanga in creanga, prinzand pesti cu dintii, nestiind ce este tehnologia.

Ia-ti mireasa ziua buna...de la un picior si-o mana...

2008-11-18T14:23:00.012+02:00

Voi incepe prin a aduce un omagiu fetelor modeste, Erzsi(Erji in traducere libera)si Irenke, icoane ale puritatii in forma cea mai sublima. Ele doua sunt prietene din perioada liceului, pe vremea cand dimineata se canta odata cu gainile “Desteapta-te romane”(insa fara nici un efect, romanul si acum doarme adanc) si “Trei culori cunosc pe lume” (imnul daltonistului). Inca din frageda pruncie, ele doua au stiut ca prietenia lor o sa fie trainica si puternica si ca nimic nu va putea distruge acest lucru, nici macar faptul ca peste ani si ani, vor imparti acelasi barbat.

Irenke era o floare in gradina mamei sale, frumusete de fata, inocenta, dotata cu un trup de balerina dar si cu virginitatea de rigoare. Pe coridoarele liceului agricol l-a cunoscut pe Levente, baiat de casa, cu care dupa doi ani de flirturi puerile cu iz penticostal si gesturi subtile de tandrete a inceput o frumoasa relatie ce s-a terminat printr-o nunta de zile mari. Ironia sortii ar spune unii, sau pura coincidenta, de ce nu, a facut ca ele sa locuiasca in acelasi bloc insa la o scara distanta. Cafeaua de dupa-masa, mersul la cumparaturi si barfa de seara faceau parte din ritualul zilnic. Erzsi a fost mereu curioasa din fire. In repetate randuri manifesta o curiozitate iesita din comun fata viata de cuplu a bunei prietene, mereu intreband-o diverse detalii tehnice despre sotul acesteia, cerand mereu detalii picante. Irenke fiinta mediocra, nu incerca sa vada substraturile acestor curiozitati si-i oferea acesteia toate detaliile cerute. De aici vorba cu datul de apa la moara. Atata i-a trebuit femeii cu hormonii saltareti ca popcorn-ul sa vada ca a ei prietena este la fel de naiva ca si in ziua in care s-au cunoscut.

Erzsike nu era neaparat o femeie urata, dar avea un ghinion in ceea ce privea relatiile si barbatii in general. Nici macar relatii sexuale nu intretinea decat odata la eclipsa, si a trecut foarte mult de la ultima eclipsa, astfel din punct de vedere hormonal era un vulcan gata sa erupa in orice moment, la cel mai mic stimul. Levente era genul de pampalau. Prima fata cu care a avut o relatie a fost si singura, doar s-a si casatorit cu ea. Sa fie lipsa de incredere in sine?Lipsa de curiozitate de a experimenta si alte profile fizico-psihologice?Oricum oricare ar fii fost motivul, lucrurile vor lua o intorsatura drastica.

Profitand de faptul ca Irenke e la fel de perspicace ca o amiba, si fiind luata de valul de hormoni, intr-o dimineata de duminica, zi in care Iren, ca orice buna crestina era la biserica, ca doar omul fara religie e ca pestele fara bicicleta, Erzsi s-a autoinvitat in casa cuplului, sub banalul pretext ca are nevoie de o cana de orez. Barbatul de abia se trezise, nu stia inca de el, deschide buimac usa, o invita si se ofera amabil sa-i umple acesteia cana. In timp ce punea vasul cu orez la locul lui, femeia imbracata strategic doar intr-un halat, l-a desfacut. Acesta vazand peisajul a ramas fara grai. A inceput a se balbai de parca vorbea in limbi. Nici nu si-a dat seama cand a fost dezbracat si escaladat de femeie. De aici restul va puteti imagina si singuri. Cand totul se termina, ea era mai fericita si mai mandra decat o atleta care a castigat aurul olimpic. Brusc nivelul de endorfina era peste limitele normale devenind foarte exuberanta, facand diverse cadouri prietenei, complimentand-o peste masura.

Irenke nici nu banuia ce se intampla intre aceasta si barbatul ei, care de cateva zile era mai abatut ca o iapa, parasita. Fiind intrebat ce-l preocupa, acesta dadea mereu drept motiv diverse situatii si persoane de la servici. Cu toate astea in sinea lui se trezi ceva, ce el nici nu stia ca este acol. Dorinta pentru Erzsike crestea pe zi ce trece ca si pretul la legume in piata. Pacatul a pus stapanire pe sufletul omului, care, cu cateva zile inainte era mai pur decat un WC spalat cu Domestos. Cu proxima duminica acesta i-a facut o vizita vecinei si bunei prietene, si de aceasta data lasandu-se cu scantei. Erzsa facea niste lucruri in pat pe care el nici nu le visa. Unde picoare peste cap, sucituri, incovoieri, miscari, pe care un om normal daca le-ar incerca ar avea nevoie de interventia celor de la descarcerare.

Toata aceasta aventura a durat aproape jumatate de an, fara ca nevasta sa aiba cea mai vaga idee, asta pana intr-o zi cand s-a intors mai repede de la biserica. Pastorul suferise un preinfarct si slujba inevitabil s-a incheiat, vorba aia, ”Dumnezeu nu bate cu parul”. Ajunsa acasa, inca socata de cele intamplate la biserica, se grabi sa mearga la baie sa se schimbe si sa se spele. Nici nu s-a mai descaltat de superbele botine ci a marsaluit inspre baie. Grabita fiind, numai ce s-a impiedicat si a cazut ca un bustean cat era de lunga pe parchet. Cand isi reveni cat de cat, se uita sa vada ce lucru demonic i-a cauzat caderea brutala. Mare i-a fost mirarea cand a vazut incalcit la ea in tocuri un chilot sexy, peste marimea ei, de un rosu aprins. Atunci parca brusc neuronul ei s-a trezit din hibernare si in capul ei au inceput sa aiba loc fel de fel de scenarii demne de telenovele.

Sifonata, lovita la genunchi si barbie, cu o fata inspirata parca din filmele cu psihopati, doar ca in loc de cutit tinea in mana chilotii malefici. Ajunsa in dormitor, ce sa vada. Scene asemanatoare cu cele pe care le vezi la un curs de yoga, insa mult mai intense. Si unde incepe sa blagosloveasca de la neamuri, sfinti la obiecte. Cei doi prinsi in fapta, s-au speriat atat de tare incat, Erzsi a avut o contractie vaginala atat de puternica ca l-a prins pe barbat ca in menghina. Acum penibilul. Nu se mai puteau dezlipi la propriu unul de celalalt si mai rau erau loviti cu diverse obiecte de catre nevasta inselata, care numai nu vroia sa inteleaga ca acestia chiar nu se pot indeparta unul de celalalt oricat si-ar fii dorit. Stateau saracii neputinciosi in fata femeii infuriate si suportau tot chinul cu stoicism, rugandu-se si explicand gestul, dar era totul in zadar. In cele din urma femeia iesita din minti a plecat afara din casa blestemand in continuu, in acelasi ritm cu cel al persoanelor care prezinta factorii de risc la reclamele cu medicamente. Cuplul pacatos ramas singur, a incercat diverse metode de a se elibera, dar fara nici un rezultat. Erau in stare sa apeleze si la ranga, doar sa scape. In cele din urma au apelat la serviciile celor de la ambulanta care dupa eforturi incomensurabile au reusit imposibilul.
Toata povestea s-a terminat cu un divort ca la carte, schimb de replici acide intre familiile acestora, si ca tot suntem in Romania, cu o bataie pe cinste ca in filmele cu ninja, in sala de judecata.

Nenorociri si ghinioane

2008-08-21T00:00:00.035+03:00

Recent a avut loc un fenomen meteorologic defel placut si anume o scadere brusca a temperaturii insotita de ploi abundente.Parca eram in luna Octombrie si nu in Iulie.Defel placut.Cauza acestei schimbari drastice a vremii se datoreaza asa-zisei incalziri globale care ne afecteaza si ne preocupa pe toti intr-o masura mai mica sau mai mare.Tanti Geta,de cand cu inclazirea asta globala, are tot mai mari probleme cu apa de la genunchi, iar pe tanti Dafina,bucatareasa de la cantina din cartier o supara “bat-o focarea” reuma din ce in ce mai rau.Aceste lucruri nu pot fii prevestiri de bine.Este adevarat.Vine Apocalipsa,intr-un final toti vom muri. Dar de ce sa ne grabim. Parerea personala despre acest potop in desfasurare este aceeasi cu a “filozoafei“ de renume mondial, Paris Hilton care sustine cu inversunare faptul ca “Global warming is NOT HOT!!!”.Si odata cu aceste nenorociri,care niciodata nu vin ele asa singure,vecina de la etajul unu,tanti Aurica pensionara,a fost la control caci nu se simtea ea tocmai in apele ei. Defapt era mai mereu in propria-i "apa" , acest lucru devenind de-a dreptul frustrant.In urma examinarii si analizelor amanuntite, medicul o anunta cu mahnire “Mamaie, matale suferi de cistita acuta".La auzul acestor vorbe, femeia care de cativa ani a dezvoltat o forma medie de hipoacuzie,ii raspunde foarte afectata “Da domnu’ doctor de atatia ani ma cunoasteti si ma mai intrebati daca-s cinstita...Cinstita-s domn’ doctor, cum no-i fi Doamne apara!”.Dupa ce a clarificat situatia,i-a prescris ca timp de trei luni sa faca tratament cu Trimetoprim-sulfametoxazol. Cand auzi denumirea medicamentului, tanti Aurica, cu gandul la Sfanta Filofteia, isi facu o cruce mare...de brad, ca dupa o saptamana a si murit ca urmare a unor complicatii, cauzate de amestecul antibioticelor cu leacuri din plante “bune la tot” care nu dau gres niciodata.Cum sa pui la indoiala efectele “binefacatoare” ale infuziei de nalba,pedicuta sau de ce nu, a fierturii de traista ciobanulu.Ar fii strigator la cer.
”No mai da-o drac’ de treaba!”...exclama furioasa Catrina, vanzatoarea de la macelarie, in timp ce manevra prin niste miscari de o eleganta similara unei cadane, un sirag de carnati afumati.”Cum adica o murit,ca numai ieri o fost pe la mine de-o cumparat o frumusete de pulpa de porc, ca zicea ca-i face lu’ barbatu-so niste friptura ca asa de dinainte de Postul Mare”...dupa care urma o rafala de blesteme cu iz biblic si serii frenetice de matanii, care pareau a fii mai mult niste exercitii complexe de aerobic.”Asta-i lucru’ lu’ Satana”...exclama cu o voce ascutita o alta femeie din incinta magazinului, care, atunci cand a deschis portmoneul, pe langa pozele cu nepoata Virginica si restul familiei, s-au putut observa cu usurinta icoane infatisand diversi sfinti, asezate meticulos, pentru a-i protejeze pe toti de toate cele rele si bineinteles nelipsita carticica de rugaciuni adusa de la Ierusalim, sfintita chiar de patriarh de Boboteaza.

...Minunea tehnicii moderne si femeia de la tara...

2008-06-16T12:41:00.012+03:00

Moda shopping-ului a luat amploare.Fel de fel de mall-uri,hyper-super-mega-extra market-uri invadeaza cu viteza uluitoare spatiile libere din mirificul oras in care am onoarea(oroarea) sa traiesc.Pur si simplu inutil.Sau poate am eu o viziune redusa.Oricum acolo e locul unde lumea buna se intalneste si-si etaleaza cosurile pline(si nu ma refer aici la cele pine de puroi de pe fatza) de cumparaturi si veniturile.Un taram de vis al snobismului in floare.Romanul se emancipeaza.Daca femeia simpla se rezuma la a-si etala cu mandrie macrameurile proaspat create,femeia de succes,care se hraneste din banii sotului probabil cu o varsta putin spus inaintata,se rezuma la a face shopping si la a-si plimba pretiosul bichon,un fel de Bubico al zilelor noastre.

Intr-o dimineata cand,ca tot omul am plecat de acasa,m-am intalnit pe casa scarii cu femeia de serviciu,tanti Juji.Primul lucru cu care m-a intampinat a fost mopul.Il tinea ridicat in aer si tipa diperata facand un gest bizar,care semana mai degraba cu o prevestire a Apocalipsei.M-am dezmeticit rapid si am inteles despre ce era vorba.Era sa calc peste Didina,pisica doamnei Agafia,care statea tolanita la mine pe prag.Uitandu-ma atent la ea am spus in gand “Pufoasa creatura”.Am ocolit-o cu aceesi grija si gratie cu care ocolesti o mina de teren,Atunci tanti Juji a respirat usurata “Ioai dragam speriat rau la mine ca crezut ca calci la el.”Avea toate sansele sa o calc,in primul rand ce cauta afara din casa si mai ales dintre atatea praguri care mai de care mai colorate si mai frumoase de ce s-a culcat tocmai pe al meu.Ce-i drept ca e o prezenta cunoscuta pe scara,e o adevarata vedeta,Agafia nu ezita in nici o conversatie sa nu o pomeneasca pe splendida Didina,chiar daca nu are nici o legatura cu tema aflata in discutie.Alertata de zgomotul de pe scara,Agafia a iesit intr-o suflare din casa sa vada ce s-a intamplat, caci sindromul ei premenstrual si intuitia feminina de precizia ceasului cu cuc i-au spus ca mai mult ca sigur toata forfota de pe scara are ca nucleu pretiosu-i animal.A venit la mine cu viteza unei tornade aruncand in stanga si in dreapta tipete de furie si cuvinte care mai de care mai interesante si mai putin folosite intr-un limbaj obisnuit.Vazand totusi ca animalul este in siguranta,se mai potoli putin,se sprijini de balustrada si-si admira fetita lingu-se cu mult tact sub coada.Mi-am cerut scuzele de rigoare, desi mai degraba imi venea sa-i zic si eu cateva din acelea dulci, o insiruire in ordine alfabetica de sfinti,neamuri si asa mai departe,dar m-am abtinut in mod politicos.Agafia e fata de la tara dar se fereste sa pomeneasca acest lucru.Daca nu era sa-l cunoasca pe actualul sot,mare avocat, care a facut-o doamna de oras,ea probabil si acum era cu vacile Florica si Joiana la pascut si flirtuia cu Jancsi ciobanul.Tot timpul se straduieste din rasputeri sa-si mentina limbajul intelectual,sa nu scape vreun regionalism sau vreun accent nepotrivit pentru statutul ei de taranca emancipata.

O singura data a dat-o foarte rau in bara.Chiar prima data cand s-a mutat cu noi in bloc,cand i-a cunoscut pe bunii mei prieteni Sorina si Matei,si ei proaspeti casatoriti.Si acestia obisnuiau sa aiba o pisica,o frumusete de motan siamez, care a sfarsit tragic nu demult sarind de la balcon de la etajul noua,probabil crezand ca poate zbura ca si puiul din reclama...si intr-adevar la fel de bine a zburat.Uimita fiind de aspectul pisoiului Sorinei,Agafia a inceput sa-l ridice in slavi, unde cuvinte de lauda,si scuipaturi si tipete ascutite de mirare si admiratie.A inceput sa mangaie superbul exemplar si mirata le intreaba pe gazde “Auziti,da’ pisica voastra e bolnava sau ce are ca o mangai si nu…Doamne cum ii zice…nu scoate sunete?” Probabil ea credea ca la oras exista alt termen pentru a defini torsul pisicii.Cuplul a ramas afis.Sorina fiind intr-o pasa mai proasta, si ce-i drept ca o cam deranja prezenta prea exagerata in casa lor a femeii, i-a raspuns zambind ironic “Nu toarce dar face niste goblenuri extraordinare si cateodata mai impleteste niste ciorapi de ti-e mai mare dragul”. Agafia se uita cu niste ochi ca de bufnita si balbaindu-se le spune ca trebuie sa plece acasa ca a uitat ca ii vine sotul mai repede si nu i-a pregatit acestuia nimic de mancare.Dupa aceast incident,a evitat orice contact prietenesc cu oricare din vecini dar in schimb si-a facut noi prietene,sotiile colegilor de lucru ale sotului ei.Impreuna cu acestea iese zilnic la “mall”,unde petrec mai mult timp decat oricare om obisnuit,si cand iese acolo isi etaleaza cu mandrie sacosele pline cu cumparaturi diverse si bineinteles noua geanta Vuitton,a carui nume l-a imprimat in teasta tuturor cunoscutilor si vecinilor,chiar daca nu stim exact ce proprietati extraordinaro-miraculoase are geanta,dar ceea ce stim sigur e ca este “de firma”.Deseori o auzim tipand pe casa scarii in gura mare “Iubitule vezi ca mi-am uitat rujul ala visiniu de la L’Oreal in geanta Vuitton!” sau razand isteric in timp ce vorbeste la telefon in balcon spunandu-le prietenelor cum pretioasa ei Didina s-a culcat in geanta Vuitton.Sa fie o forma grava de prostie si snobism?Sau ea se misca prea repede pentru lumea de astazi iar noi restul,muritorii de rand suntem redusi si ne resemnam sa ramanem inapoiati in ceea ce priveste importanta de a fii la moda.

Din ciclul..."De frumoasa nu-i urata,Da-i desteapta proasta dracu"...

2008-05-15T23:08:00.015+03:00

In Romania anului 2008 au loc fel de fel de fenomene care mai de care mai deosebite si mai miraculoase.Daca am ajuns in secolul douazeci si unu si oamenii sunt in stare sa creada ca prin a bea propria urina sau a altora vor dobandi absolutul intelectual si spiritual sau mult doritul rai,e grav.Asta inseamna ca omul inca se afla in lantul trofic pe aceasi veriga cu ilustra Cheetah,leganandu-se duios.Dincolo de fenomenul bivolarian de care ma voi lega mai tarziu exista un altul,fata de care femeile ajunse la o anumita varsta,cand nu-si mai pot satisface sotii din mai multe puncte de vedere,apeleaza cu cea mai mare incredere,si anume asa zisele tamaduitoare, clarvazatoare, prezicatoare, si vrajitoare de tot soiul, care mai de care mai incoronate, mai utilate, experimentate, binecuvantate, specializate si incotestabile. Superstitia, tembelismul si disperarea romaneasca au creat mediu propice pentru dezvoltarea celei mai prolifice monarhii de imparatese incoronate sau neincoronate, regine care mai de care, printese de exceptie din Europa. Nume sonore precum Omida, Mercedesa, Primavera, Eudochia, vrajitoarea din Strehaia bantuie mintile pustii ale tuturor celor care si-au golit buzunarele in cautarea potentei, prosperitatii, luciditatii psihice, armoniei, iubirii nestirbite si eterne etc. Deloc surprintator pentru o natie descantata este faptul ca medicina, managementul afacerilor, consilierea juridica, pshihologia sociala si sexuala, ratiunea in general sunt desconsiderate in favoarea unor incantatii dadaiste cu iz de logoree oculta. As putea integra aici o gama intreaga de terapeuti cu practici alternative incepand cu maslurile, apa de piramida, urinoterapie si alte soiuri de pseudo-homeopatii.

Florica de la etajul sase i-a povestit intr-o zi celei mai bune prietene si vecine,Marioara cum ca de la o vreme lu’ Gheorghe a ei nu i-se mai trezeste obiectul muncii care a fost prada atatia ani vagaunii obscure a femeii acum in prag de menopauza.Marioara,femeie trecuta prin viata,si prin diverse paturi,saltele,santuri,fanete si alte locuri propice unei copulatii rapide,o sfatuieste pe nefericita sa apeleze cu incredere la baba Zamfira,care la randul ei, e un fel de sora a bunicii,matusii,verisoarei,cunoscutei Mama Franzela,un fel de Maria Treben ,insa mult mai dotata.Gheorghe are un dosar medical ce poate usor asemanat cu biblia crestina,fiind diagnosticat cu fel de fel de boli care mai de care mai diverse si cu nume extreme de dubioase.Zilnic e indopat cu portia de Prostamol,dat fiind faptul ca nu mai reusea sa-si controleze vezica si urina frecvent si de cele mai multe ori pe el si in momente nepotrivite:la biserica,cand sta de vorba cu prietenii,la coada la paine,etc.
Spre disperarea femeii care nu mai stia ce sa faca mai ales ca incepuse sa aiba o usoara disfunctie erectila,care era mult mai deranjanta pentru amandoi decat scaparile urinare necontrolate.Se hotaraste in sfarsit sa ia legatura cu asa-zisa tamaduitoare.Medicina moderna e mult prea improbabila,de ce sa nu avem mai multa incredere intr-o femeie de varsta lui Nefertiti pe pragul careia au calcat atatia nefericiti si carora ea le-a gasit intotdeauna o rezolvare.A avut grija ca toti acei oameni sa plece acasa mult mai usurati de griji,de bani,de bijuterii,totul in schimbul unor plante,culese probabil cu aceeasi banalitate si precizie cu care un copil se scobeste in nas.Zis si facut.Barbatul auzind mirifica veste s-a uitat la ea cu aceeasi fascinatie cu care privesti o gulie intr-un magazin de parfumuri.Dar ce era de facut.Femeia e femeie,vorba aceea…nu te pune cu nebunul,ca are mintea odihnita.
S-au luat de brat,el se fastacea ca si un baiat care merge prima data la gradinita,si amandoi au pornit in pas vioi spre strada unde-si are umila tamaduitoare sanctuarul.Dupa ce au fost amandoi stropiti cu apa sfintita adusa de la Muntele Athos,mai mult ca sigur asa-si alinta baba robinetii de la chiuveta de portelan din bucatarie.Le-a dat un sac plin cu buruieni de leac si au fost amandoi atinsi cu mainile mumificate ale vrajitoarei Maila,artefact adus chiar de catre nepotii ei care locuiesc in Spania.Probabil acestia le-a gasit sapand capsunii spanioli,cultivati eventual pe un vechi cimitir si cuprinsi de un fior mistic si de dorinta de a face glume la adresa babei,le-a facut frumos pachet si i le-a trimis.Barbatul a urmat tratamenul femeii cu sfintenie timp de trei zile dupa ,timp in care a ajuns la urgente suferind o grava intoxicatie in urma careia a murit.

Pe de alta parte,arhicunoscuta miscare pentru integrare spirituala in absolute,pe scurt MISA,este o alta inventie a unei minti coplesite de nebunie in forma cea mai pura si sublima.Chiar mirobolant as putea spune.Acest flagel de psihoza paranoida cucereste cu succes si mintile odihnite a unora din romani.Intr-un timp devenise o adevarata moda.Vara pe plaja,se organizau spirale,pe plaja la Costinesti,in anul 2006 adunandu-se in numar de aproximativ 7000.Suficienta clientela pentru a deschide un nou ospiciu.Aceste spirale,nu sunt binecunoscutele macaroane care le poti cumpara de la tanti Geta de la ABC-ul din colt.Sa nu va inchipuiti 7000 de oameni framantand aluat pentru macaroane. “Pregatirile pentru "momentul inefabil de intalnire cu Dumnezeu" au inceput la ora 15.00, dupa care yoghinii au intrat in sirurile zodiacale in intervalul 16.30-17.00. Ulterior, intre orele 19.01 si 20.49, adeptii MISA au intrat in meditatie de hiatus, care a atins maximul la ora 19.55 ("ora lui Jupiter").”
Adanc spus.Las la atitudinea voastra sa comentati superbul citat.Eu ma abtin.Probabil ca aceasta spirala,aceasta insiruire de oameni cu imense stoluri pe creieras,de o finete asemanatoare cu sirul fetelor de la Capalna,actioneaza ca un telefon intre noi si insusi Doamne Doamne.Fascinant.Credulitatea si naivitatea acestor oameni intrece orice limita de ratiune,si continua sa epateze in marea masa a populatiei mediocre si sub-mediocre romanesti,tot mai dornica de a consuma fluidele bivolariene datatoare de viata,sanatate,hepatita si alte boli asemanatoare.

...gand de Paste...

2008-04-08T01:10:00.015+03:00

Daca tot se apropie (cu pasi marunti dar siguri) "Sfintele Paste" sa le intampinam asa cum se cuvine,cu cat mai multa smerenie si cat mai putina blasfemie.

In miros de agheasma si busuioc,femeile de baza ale Romaniei,Saveta si Rodica,amandoua pensionare,vaduve,scolite in ale bibliei,protectoare ale caminului si ale focului sacru de aragaz se pregatesc ca oricare femeie crestina sa intampine sarbatorile in cel mai cuvios mod posibil.In casa Savetei,bucataria miroase a cozonaci,oua fierte si sarmale.La radio,"Vocea Evangheliei" canta imnuri intru slava Celui de Sus,si aici nu ma refer la vecinul Pandele de la etajul patru care e asmatic si din cand in cand ii face ochi dulci Savetei chiar daca nevasta-sa Lenuta este inca vie,desi dupa cum arata la fata ai putea jura contrariul.La etajul unu,la Rodica atmosfera e mai vesela.Chiar ea canta binecunoscute slagare bisericesti invatate la biserica din capatul strazii pe care o frecventeaza cu regulritate de cand a murit barbatu-sau Nelu.De asupra intrarii in bucatarie troneaza impunator o icoana a Sfantului Nectarie si a Preacuvioasei Paraschiva,un duo la fel de celebru in Moldova ca si fratii Dolanescu.Doamna Rodica e bine dispusa amesteca cu forta in mamaliga imbracata in aceleasi haine negre pe care le-a purtat si la inmormantarea raposatului,de la gat in jos atarnandui o cruce mare de lemn legata de rozar,a carui marime poate rivaliza cu cea asezata pe turnul bisericii.A primit o de la cumnata-sa care a fost prin locuri sfinte in cautarea lui Iisus.Nu l-a gasit.Naiva femeie,crede ca Iisus nu are ce sa faca decat sa colinde melancolic strazile Ierusalimului in amintirea vremurilor cand a fost persecutat,crucificat si in fine,ucis.Este la fel ca si cum ai duce un grup de evrei care au scapat de Auschwitz sa se relaxeze jucand golf pe campiile unde altadata era imprastiata cenusa celor iubiti lor.Ar fi pur masochism.

O alta cruce mare vegheaza de pe perete indemanarea gospodinei noastre la inrosirea oualor si parca se stramba de agonie la auzul cantului de evlavie ce izbucneste din pieptul cu tatele atarnande ale femeii,la fel de placut ca si mugetul unei vaci aflata in travaliu.Experta in invelitul sarmalelor le pregateste cu migala,cu finetea unei balerine,pentru fiecare sarmala executand o alta miscare.Produsele de post sunt la mare cautare si Saveta este cea in masura sa se pronunte in acest caz.A invatat multe retete de acest gen de la soacra-sa dumnezeu sa o odihneasca,femeie care la viata ei era un fel de Mama Omida sau mai exact Mama Zacusca in bucatarie,dar care in cele din urma a fost repusa eroic de reuma pe timpul comunismului.A doua zi cele doua vecine pleaca impreuna pe drumul bisericii,cu gandul sa se si intoarca inapoi,mari sperante pentru varsta lor.Amandoua au cate un cos cu bunatati care-l duc Preasfintitului preot Leontin,care dupa spusele lor e intruchiparea Sfantului Duh, insa o versiune mai hippie,poarta o barba care-l face sa-l confunzi cu unul din membrii formatiei ZZ-Top.La biserica,mare veselie.Dincolo de faptul ca ar fi sarbatoare,e o noua adunare a femeilor trecute de varste imposibile dar care tin indarjite cu orice posibil de viata,pregatite cu noi barfe din cartier.Toate au venit sa ia lumina,unele mai incercate de viata au venit pregatite de acasa cu becuri si nu cu lumanari.E o adevarata parada de haine de doliu,popa Leontin,aflat in fruntea puhoiului de babe arata ca un adevarat Botezatu,pasind agale,ca pe catwalk in jurul bisericii,cantand "Hristos a inviat din morti".Babele il urmeaza ca niste fane disperate,cu lumanarile aprinse,incercand sa le mentina asa,ca de,daca duci lumina in casa de la biserica iti merge bine tot anul.Mai exact sa duca lumanarea bine aprinsa acasa ca acusica o sa trebuiasca sa o puna pe piept.Unele canta ce canta si popa incercand chiar sa-l acopere sa-si etaleze veritabilele voci de soprane,dar care la varsta in cauza suna mai degraba a cor de tobe de esapament sparte.Printre cantece se mai aud si ultimele noutati in materie de ce a facut vecina,cu cine,cand si mai ales de ce.Coplesite de atata credinta si dragoste fata de cele sfinte,unele mai si lesina,cad peste celalalte surate,aratand ca si un card de gaste proaspat ciupelite.De unde printre versuri pline de duh se mai aude si cate o mama de drac de aia sanatoasa,si alte blasfemii,ca doar asa se face cand cade cineva in fata ta si-ti murdareste cu ceara pretiosii pantofi pe care-i ai de cand te-ai maritat,si in fond asa e crestineste.La auzul a astfel de vorbe,un nou val de lesin si cuvinte de duh se revarsa in marea de babe...

Din ciclul..."Inteligenta la maxim"...

2008-03-18T18:20:00.003+02:00

Astazi din lipsa de orice activitate,m-am uitat asa din curiozitate la televizor la "Crimele de la ora 5",pe binecunoscutul post PROtv.Si sa vedeti grozavie dupa grozavie...romanul e inventiv,o inteligenta sclipitoare.Toate stirile de amploare provin din doua zone foarte simpatice:moldova si oltenia(in general zona de N-E, S-E).Vorba aia binecunoscuta cu caruta cu prosti rasturnata...Se pare ca locuitorii Iasului sunt cei mai favorizati.Prima chestie foarte amuzanta e legata de bucataria romaneasca.Ce servim azi?Pai cum ce?!Fasole verde cu pui vrabie! Se pare ca un domn a gasit intr-un borcan cu fasole verde cumparat un pui de vrabie.Omul s-a revoltat a anuntat autoritatile ca sa inceapa circul.Nu inteleg de ce atata galagie.Sa se bucure ca avea si carne si nu mai trebuia sa cumpere.Sa se bucure ca e vrabie si nu sobolan...Sobolanul trebuie fiert foarte mult pentru a putea fi consumat caci este foarte cartilaginos.In schimb vrabia e chiar moale si usor de inghitit daca dati la o parte penele.Trebuiau sa fie seriosi cei de la firma producatoare sa specifice pe eticheta ca produsul contine si carne.

A doua stire fascinanta,care poate demonstra cu usurinta ca omul nu a evoluat prea mult din neandertal,tot in orasul tuturor posibilitatilor,si anume Iasi,o tanara a dat nastere unui copil(si normal ca doar nu era sa nasca un viezure sau un mop),a reusit sa ascunda sarcina pe toata perioada ei(si aici nu ma refer ca o punea sub perna sau in pahar ca pe proteza),insa la nastere,ca sa scape de povara cresterii unui copil l-a ucis(nu stiu exact cum dar ce mai conteaza)si l-a ascuns(EXTREM DE INTELIGENTA !! )in masina de spalat,intre haine.

Acum explicatii pot fii ele mai multe.Una ar fii ca probabil domnisoarei nu i-a placut copilul asa murdar si plin de sange,si a vrut sa-l spele.Bine mai da asa a facut si cu tine fato cand te-ai nascut te-a bagat medicul in masina de spalat?Si daca te a bagat acol ce detergent a folosit ca vad ca te a dereglat rau.Indiferent ce ar fi copilul NU se baga in masina de spalat impreuna cu hainele albe si nu se foloseste un detergent obisnuit,nici macar inalbitor.Copilul se poate spala impreuna cu hainele colorate,cu un detergent special,la temperaturi de peste 40 de grade,program de spalare normal.
Nu mi vine sa cred cat de lipsita de inspiratie a putut fii.Nici macar sa ascunda un cadavru de cativa centimetri nu a fost in stare...nu vreau sa mi imaginez cum ar fi ascuns un om matur,probabil l-ar fii bagat in dulap sau l-ar fi impaiat.Cel mai bine era sa-l faca sarmale...scapa mai usor...iar pe oase racituri si pe urma sa invite toata familia la masa.Mai simplu de atat nici ca se poate.

Dr. Cricket revine...

2008-01-23T16:23:00.000+02:00

...in forta!Dupa un an plin de experimentari,schimbari si satisfactii pe toate planurile.Smara revine cu un nou articol legat de sporturile de canapea,podea sau orice alt loc mai mult sau mai putin public.Sexul oral este tema abordata de aceasta data.Cum se face si de ce,cateva mici sfaturi utile.Recent a primit porecla de Dr.Cricket(prietenii stiu de ce).Era o zi frumoasa de vara,eu cu Smara si un grup de prieteni...unul din ei vorbea de sporturile care le-a facut,Smara se gandea la sex(10% din timp face asta in rest chiar face).Cand acesta i-a propus sa joace odata impreuna...volei...Smara foarte exaltata i-a raspuns ca poate sa-i zica si cricket din partea ei numai sa se "joace" odata.Ce amintiri.In orice caz, bucurati-va de acest articol.

"Salutare,doamnelor si domnisoarelor,domnilor sau...vagabontilor.
sunt dr.Cricket si azi vom vorbi despre sexul oral (aka limbi in pisi,linsul micutzei,limbi in vagauna sau alte denumiri urbane),si dupa cum bine ati citit e vorba de sexul oral oferit femeilor.
am primit azi un semnal S.O.S (sex our souls) si cum de ceva vreme nu am mai sfatuit,populatia planetei a scazut cu cateva procente datorita faptului ca barbatii nu si`au mai putut satisface femeie,iar aceasta a adoptat metoda numita crima cu premeditare.
Si acum ,pentru binele bipedelor noastre ( care prin bunavointa lui jesus dispun de un ... morcov -deja e la moda sa ai un morcov intre picioare sau in...dos,dupa cum bine se observa si in articolul precedent scris de mine),am sa va zic cateva trucuri pentru satisfacerea femeii cu limba si manutzele,ca unii raman cu morcovii necopti,daca intelegeti ce vreau sa spun.

Exista,desigur,doua categorii de barbati( nu va alarmati,azi nu sunt pusa pe jigniri)..barbati cu limba groasa si barbati cu limba ascutita. (si nu e vorba ca se lauda in zadar in fata amicilor la fel de incompetenti,ca a satisfacut`o pe una)
1.luati`va iubita in brate si asezati`o pe o masa sau pe marginea patului,mangaiati`o incet si tandru pe fata,o sarutati,o strangeti in brate...incet ii dati hainele jos,ii masati sanii cu miscari circulare dinspre exterior spre interior(ajuta si la stimularea cresterii in volum a sanilor),o sarutati iar,ii muscati usor sfarcurile,apoi urmati linia taliei si o sarutati si acolo.
2.mai apoi(cu mainie curate desigur),o mangai pe muntele venus usor,fara sa fii bagaretz inca.in acest timp o saruti din nou pe burtica si in jurul buricului(partea abdominala dispune de foarte multi centri nervosi excitati si asa o vei stimula fara sa`si dea seama)

1.1 pentru cei cu limba lata
...incepeti sa va lingeti partenera de jos in sus,cu miscari de stanga-dreapta iar apoi cu suprafata limbi,sa`i stimulati un orgasm clitoridian.in acest timp puteti sa va folositi si degetele (fara sa aveti motorina sau ulei de masina pe sub unghii) si munciti,faceti opturi cu latimea limbii,priviti`o in ochi,ca un catzelusi care linge un oscior delicios.secretul este ca sa incepeti stimularea clitoridiana de jos in sus.
1.2 pentru cei cu limba ascutita
...ei vor trebui sa adopte metoda stimularii vaginale,femeia va avea deci prin urmare un orgasm vaginal,oferit cu ajutorul unei limbi mai...ascutite.Stimularea se va face insa se sus in jos,cu limba "incordata",dupa care o veti introduce in vaginul femeii si veti arata ce miscari de olimpiada stiti(surub,flic,opturi,alfabetull grecesc,rus sau...roman pentru oamenii de rand),mai apoi veti folosi limba ca un mic penis cu miscari de intra-iesi,astfel stimulandu`i femeii punctul G.

Sa speram ca acest sfat il veti urma pas cu pas si...un 2oo8 plin de orgasme.oferiti`i femeii orgasme multiple astfel...si poate veti primi si voi ceva in schimb."

Morcovi...morcovi...morcovi....

2008-01-22T19:36:00.000+02:00

...Din ciclul..."Ce ti doresc eu tie dulce Romanie"...
Si uite ca suntem in anul 2008,cat de palpitant,lipsa de inspiratie inca predomina,dar ca noroc ca am primit un mic imbold de la bunii mei prieteni FaraSens,echipa de soc(acolo veti gasi si versiunea cu subtitrare).De la o vreme internetul este bantuit de un nou hit(si de atunci si creierul meu),deja cam toata lumea e familiarizata cu versurile,in special cu refrenul,care reflacta frumos si sincer,cantat cu inocenta si jovialitate de copii,ceea ce primim deja de ani si ani de la guvern.Si de aici am putea extrage mai multe idei,cum ar fii,imaginile cu stampilele.E ceva de genul in perioada alegerilor,pentru fiecare vot,v-ati ales cu cate o pula,cu cat mai multe voturi cu atat mai multe pule.Melodia ar putea fii preluata ca si tema de fundal in timpul alegerilor,cand parlamentarii incep sa insire lista cu promisiuni,un adevarat pomelnic maiestuos.Ce putea fii mai frumos de atat,niste copii veseli(must have been high) care striga cat ii tin plamanii, inca sanatosi, cuvantul atat de omniprezent in limbajul romanesc.Ce mai,il trezeste pe Michael Jackson in fiecare din noi.Daca ar stii saracii portughezi ce inseamna aici cuvantul minune,care pentru ei inseamna "a sari".Defapt e un substrat cam pervers pe acol...a sari...pai ar fii si trist sa stea numai asa infipta in "saritura",fara macar sa faca un opt un X-O(X-zero--traducrere libera--),un dublu surub cu piulita si cadere in sfoara...Dar totusi ceea ce e traumatizant e ca,copii sunt mai exuberanti decat Alba ca zapada,versiunea nimfo-pedofilo din videoclip.Culmea ironiei,m-am uitat peste versurile originale,si are o tenta religioasa(Pula, pula, pula... Vem pra nossa turma.Pula, pula, pula... Com Jesus é mais legal!).Cat de sublim.Acestea fiind spuse,sper ca macar in seara asta sa adorm cu alte ritmuri si melodii in cap ca deja de doua zile e groaznic.

Kellemes Karacsonyi Unnepeket!

2007-12-25T22:13:00.000+02:00

...cum ar spune vecinii nostri de peste granite...ioi Istenem...

Daca ar fii sa ne luam dupa toata chestia asta cu Mos Craciun,cum ca te rasplateste in functie de cat de cuminte ai fost pe parcursul anului,in ceea ce ma priveste am primit o gripa de toata frumusetea...deci trageti singur concluziile.Pana mai azi m-am simtit stors ca o lamaie,m-am sedat cu Fervex,la un momentdat eram hotarat sa-l prizez numai sa stiu ca am scapat odata de gripa.Sunt eu mai sado de fire,dar prefer alte metode,nu cele virale.In aer nu mai exista acel ceva,cum era mai demult de sarbatori.Candva chiar imi placea craciunul.Acum e atat de...ca oricare alta zi...numai cu foarte multa mancare si prajituri.Chiar si in ceea ce priveste mancarea,ma lasa rece,nici sa mananc nu mi-mai vine.Presimt ca in 10 ani toate chestiile astea cu sarbatorile o sa se duca de rapa.Daca acum incep sa devina atat de mecanice si aiurea,nu vreau sa mi imaginez cum vor fii peste cativa ani.Dintr-o sarbatoare religioasa,a devenit una comerciala,la fel cum s-a intamplat si cu Pastele,dar sper ca macar Hanukkah sa ramana ne pangarit.Ma rog tot mai ok e chestia cu Mos Craciun decat sa se fi zis ca vine Jesus... :|
Acestea fiind spuse,am incheiat programul din aceasta seara.

Kama Smara revine...Cel mai bun cadou de Craciun sau "Cum sa`ti alegi "barbatul" perfect"(special pentru doamne-domnisoare)

2007-12-12T23:45:00.001+02:00

Da,revine mai in forta decat Batman,acesta este al 2-lea articol al dragii mele surioare si se adreseaza in mod special domnisoarelor si doamnelor.Stiti voi proverbul ala "prietenul la nevoie se cunoaste"...ei aici e vorba de alt fel de prieten si alte nevoi care primeaza de multe ori.Dupa o zi obositoare de munca,si a facut timp sa se relaxeze si sa viziteze unul din sanctuarele ei dragi si anume sex shop-ul.Ca de obicei,draguta si generoasa ,va impartasi din cunostiintele ei publicului feminin si va va da cele mai utile sfaturi legate de ceea ce ne preocupa cel mai mult pe langa mancat si dormit.Poate unii spun ca aiurez si ca sunt si alte lucruri in afara de astea,cum ar fii spiritualitate si munca.Dar sunt ferm convins ca legat de spiritualitate va mintiti pe voi insiva.In fine aici nu e loc de religie si oameni indoctrinati.PS:Poza e facuta special pentru acest articol,si tin sa ti multumesc sis' ca ti ai facut timp si pentru asa ceva :*:* Pana una alta,enjoy ceea ce urmeaza.

"Cum sa`ti alegi "barbatul" perfect

Desigur,doamnelor si domnilor,nu va ganditi ca "barbat" inseamna neaparat fiinta propriu zisa,nicidecum. Astazi vom vorbi despre Barbat=Dildo (pt ca sa recunoastem,uneori bucata aceea de plastic/silicon este un adevarat barbat)
Acum o saptamana,mi`am facut in sfarsit timp sa vizitez un loc foarte placut pentru mine si de care imi era un dor violent.Desi am cautat mult,a meritat intr`un final.Pupilele mi s`au marit ca unui drogat dupa o supradoza,corpul imi scotea aburi ca o locomotiva din 1900 toamna,incepusem sa fiu uda ca o bere Carlsberg in mijlocul unei arsite din Sahara.
Era scris cu un roz bombon si cu zeci de luminite ce inconjurau falnicele cuvinte: SEX SHOP

Am intrat cu pasi repezi...Ati simtit vreodata fluturi in stomac? Eu aveam acel feeling.

Erau 7 raioane,luuungi si deopotriva cu beculetze.Zeci de culori imi clateau ochii.

Erau groase,subtiri,lungi,mai scurte,cu striatii,cu vibratii,cu voci ale celebritatiilor(interesant s`l aud pe sean connery stigand in pina mea ca un miner disperat).Bile pentru vagin,lubrifianti d toate aromele si felurile,prezervative,papusi gonflabile...un paradis.Am trecut printre raioane avand in minte sute de calcule si idei,fantezii care mai de care.Care avea sa fie viitorul meu "barbat"?Care avea sa ma satisfaca in adevaratul sens al cuvantului?Treceam ink cu pasi domoli printre rafturi,analizand fiecare cm pe care`l vedeam,cu ochelarii usor trasi pe nas( zici ca eram super Nanny).Vanzatorul se plimba in spatele meu,rasufland speriat intr`un fel,nu stia cu ce nimfomana are de`a face.Intr`un final,o minune.Pe al treilea raft de pe raionul 2 l`am zarit.Atat de perfect.Lung,gros,cu o aliura de un adevarat soldat,o culoara atat de draga mie...un negru abanos.Am pus mana pe el,sa`l simt in mana...mmm,foarte dragutz.Capul i se rotea pt a atinge mai bine punctul G,de a`l presa pana innebunesti.Se simtea atat de bine in mana mea...l`am mangaiat de sus pana jos,l`am rotit,l`am privit bine,mi l`am imaginat in mine,si am stiut ca EL E.

Si acum sa lasam povestitul ca`mi imaginez ca unii vor trebui sa`si schimbe tastatura sau s`o stoarca.
Sa trecem la criterii:Intai de a va alege "Majestatea",trebuie sa va incercati pe voi insele.Da,ati auzit bine.Intindeti`va pe spate,pune`ti o muzica in surdina,ganditi`va la scene erotice,lingeti`va usor unul sau doua degete.Mangaiati`va cu ele pe clitoris,mai apoi introduceti`le in vagin,cautati`va punctul G,explorati,doamnelor si domnisoarelor.Puteti chiar atinge orgasmul,va fi foarte bine,pt ca asa veti putea alege mai bine ce dildo vi se potriveste.Daca unele tipe ajung la orgasm cu un deget,ele vor prefera sau..le`as recomanda un vibrator de aproximativ 18 cm si un diametru de 2 degete.Puteti lua unul cu extra option: cu vibratii sau striatii.Pe de`o parte,tipele care se excita mai mult cu doua sau trei degete,le recomand sa opteze pentru Super Thunder,modelul care l`am ales si eu.Gros,Lung de 23 de cm,cu virbatii si striatii pe partea inferioara pentru a stimula peretele vaginal mai bine...:X In schimb,pentru a va autodepasi pe voi insele,va recomand totusi sa va stimulati singurele,doar degeaba nu avem degetzele si limbutze(aviz bisexualelor si lesbienelor).Si sa nu uitam adevaratul rege pentru frumoasele mele bisexuale/lesbiene...Strap On`...O ciudata si frumoasa curelusa prinsa de solduri si in fata cu un penis imens si tare gata sa exploreze fiecare gaura a partenerei.Ce poate fi mai minunat decat iubita cu un strap-on satisfacandu`si prietena care deja incepe sa geama la vederea acelui mirific STRAP ON.(strap on`ul il puteti cumpara si doar ca dildo,pentru ca ..nu se stie niciodata cand dati de o bisexuala inflacarata si brusc va pierdeti ideea despre ce inseamna a fi straight. Bafta,scumpelor si ... sa ne auzim cu bine si La Mai Multe Orgasme!! "

Afara ninge cu noroi....

2007-12-12T23:29:00.000+02:00

Da asa se pare...E mijloc de decembrie imediat si afara in loc de albul pur al cearsafurilor de la morga imbibate in formol frumos mirositor(e atat de proaspat incat ai impresia ca esti in loc cu odihna.lumina si verdeata) e noroi cat cuprinde.E bine pentru cei ce au reuma...macar se pot trata,sau pentru cei ce vor un ten mai fin.Dar in acel caz recomand ceea ce folosesc eu de foarte mult timp si nu e in nici un caz avon sau alte produse pe baza de cadavre de animale si placenta umana,ci hartia de smirghel.Curata si exfoliaza pana la carne,iti lasa tenul imbujorat si placut la atingere.Dar pentru un efect 100% se freaca puternic cu lamaie,sare si ardei iute.Si uite cum de la subiectul vreme se poate devia la cu totul altceva.Dar eu imi permit.

Kama Smara

2007-12-07T23:10:00.000+02:00

Unii din voi o cunoasteti pe draga si frumoasa mea surioara Smaranda,care acum e plecata in cizma Europei,adica in Italia.Multi se grabesc sa o judece fara sa o cunoasca,doar pentru ca si ea face ceea ce fac eu si de altfel si altii...spun ce au de spus fara nici o jena.Sa fim seriosi ca doar nu suntem un popor de sfinti.Avem o singura viatza si de ce sa nu spunem ce avem de spus...Asa ca,Smara imi va furniza anumite articole utile legate de sex si viata in general,si are ce sa spuna.Pentru inceput e o mica prezentare a propriei persoane sau inca o impresionanta pagina din manualul "Cum sa fii o lesbiana perfecta"...

"Buna,ma numesc Sma`....(parca sunt la asociatia alcoolicilor anonimi).Vom incepe rubrica de azi cu o usoara idee data de lumea in care traim si de creaturile din ea.

Multa lume ma intreaba de ce.De ce ce?
Creaturile: De ce esti lesbiana?
Eu: si`acum sa incep explicatiile...
1.Ca sa iubesti femeile nu trebuie sa fii lesbiana..asta ar insemna ca si barbatii au o parte fff feminina si se considera lesbi..(adik femei fara penis sau dupa gen,cu penis,dar de plastic).Baieti,aveti penis de plastic? Dragii de voi...sau mai rau,n`aveti...dar inca dispune Marioara Voastra de limba,degete...desigur,pana la aparitia vestitului Alzheimer's...sau daca avem noroc,dati in Parkinson,ca sa putem in sfarsit sa va laudam munca si efortul in a face ceea ce unii numesc sex oral.
Ce este o lesbiana? Simplu: Te uiti la mine si intelegi.Am tot respectul pentru genul de relatii intre aceleasi sexe,are farmec.Acum probabil ma criticati cei care cititi(90% barbati,scapati berea din mana sau va scoateti speriati mana din pantaloni si o duceti la nas),dar sa fim sinceri...Cui nu`i plac doua femei in pat?...si apoi urmeaza retorica..: cui nu`i plac doi barbati in pat? Voua,dragilor,care sunteti ca niste plante si va bucurati cand face pipi o vaca peste ele,in iluzia ca ploua,va zic urmatoarele: Doua lesbiene sunt divine,doua bisexuale sunt mirifice.Exista totusi diferenta imensa si totusi atat de minuscula intre lesbiana si bisexuala.O lesbiana probabil va va injura daca incercati sa va dati la ea si poate va spune: Cu tot cu penisul tau de "tata manzului" nu ma poti satisface cum o face prietena/iubita/sora/nevasta ta...asa ca mai ai 3 operatii grele ca sa devii femeie...si atunci,ma poti scoate la un suc.!
Pe de alta parte,o bisexuala va raspunde: Mda,ce sa spun,ai si tu trei fire de par pe putza si crezi ca esti barbat...Ori o aduci si pe prietena/iubita/sora(ca incestul e la moda)/nevasta..si poate mai vorbim...(subtil spus: nene,vei ramane solo/vaduv)
Oricum,cred ca Buruienile Voastre n`au inteles o iota din ce`am vrut eu sa spun aici,asa ca voi reveni de curand cu alte articole la fel de intelepte pentru cei intelepti,desigur.Mai citeste revista porno de sub salteaua ta,nu doar te uita la imagini,ca asa nu inveti sa satisfaci o femeie ...asa ca mine!"

Oare cat de lungi sunt urmele lasate de cauciucurile unei masini care franeaza pe o pisica?

2007-12-07T20:51:00.000+02:00

...Cu aceasta intrebare de o profunzime filosofica a debutat ziua de astazi,in tramvai,in drum spre servici alaturi de colegii Siropel si Lili(care era foarte incantata de subiect).Intrbarea a venit din partea lui Siropel intr-un moment pur de nirvana,orgasm intelecutual.Au urmat tot felul de scenarii,la care Lilisor.net a raspuns foarte incantata prin a-si monta in urechi castile radio-ului,si prin a ne ignora in cel mai inocent mod posibil.
Ideiile debitate au surprins inclusiv efectul creierului pisicii asupra cauciucului si a soselei.Urmele de frana ar fii mai lungi datorita faptului caci creierul e umed,si ajuta ca roata sa alunece mai bine.Pisica e un animal zemos.Inclusiv intestinele ar contribui la o mai buna lubrifiere a carosabilului.Franatul cu pisica sub roata e deci periculos caci oprirea va avea loc mult mai tarziu decat in mod normal.Dar atentie!Exista si parti bune...pasta ce ramane pe cauciuc e comestibila...trebuie doar parjolit parul din amestecul pisicesc ca sa nu deranjeze la inghitit.Poti face chiar chiftele.Asa ca Lili(sor.net),ne-a injurat intr-un mod subtil pentru ca ,desi ea vroia sa tina cura,noi i-am facut o pofta de mancare violenta si de abia astepta pauza de masa,fiindca gandul ii era la modul in care putea fii preparata acea pasta de pisica...

Ce poate face vocea umana....

2007-12-07T20:13:00.001+02:00

Multi nu au habar cine este,altii recunosc relativ vocea...Lisa Gerrard,este una din cantaretele cel mai bine cotate,s-a impus devreme in muzica inca din anii '80 impreuna cu trupa sa de muzica new age,"Dead can Dance".Pentru noi generatia tanara a devenit cunoscuta prin colaborarea ei cu diversi compozitori pentru coloane sonore,cum ar fi Hans Zimmer,care a compus pentru multe filme de succes printre care si Gladiatorul.
E uimitor ce poate face vocea umana,modul in care poate influenta emotiile fara cuvinte doar cu sunete de la foarte grave la foarte acute.Lisa canta intr o limba inventata de ea,precum marturiseste in multe interviuri.Urmeaza doua melodii interpretate live,printre cele mai cunoscute si apreciate...enjoy.
~~Sanvean~~

Si poate cea mai complexa... ~~Sacrifice~~

Oh happy oh joy...se apropie sarbatorile de iarna...

2007-12-06T12:34:00.000+02:00

Ce frumos deja e atmosfera de sarbatoare,e liniste in oras,cu totii frumosi parca se pregatesc de inmormantare.Solemn fiecare isi decoreaza casa in cinstea lui Mos Craciun si spera ca acesta sa le aduca multe daruri si vremuri mai bune.Orasul frumos luminat de becuri parca aruncate cu furca,ma duce nostalgic cu gandul la imaginea unei uriase colive pe care ard sute,mii de lumanari.Deasupra orasului troneaza falnic CET-ul care-si raspandeste lin si calm fumurile dand o aura de mister,sau ducandu-ne cu gandul la crematoriile existente la Auschwitz.Oamenii au permanent zambetul pe buze,explicatia am gasit o rapid...afara e asa de frig incat clantanindu-le dintii au inghetat afisand un zambet grotesc care ar sugera instalarea unei grave tulburari psihice sau a turbarii.Toti sunt intr-o goana alerta spre ceva,poate spre viitor...cine stie, in orice caz macar isi intretin trupurile suave.Mos Craciun nu va venii mai mult ca sigur anul acesta avand in vedere cate s-au intamplat,ii este teama ca cineva o sa-l rapeasca si o sa-l prepare.Anul nou cine stie ce va aduce,poate o bomba sau un razboi care va transforma intregul popor in ingerasi,totul e posibil la cat de iubiti am devenit in Europa.Dar mai bine sa asteptam sa vedem ce va fi.Sa fim seriosi,totusi,se poate si mai rau decat e acum.Dar sanatosi sa fim,ca boala vine...

Primul meu blog....

2007-12-05T23:25:00.000+02:00

Ce frumos suna ca si compunerea unui copil retard de clasa a 2 a caruia i se dezvolta incet dar sigur tentativa de neuroni care oricum in maxim 5 ani i se vor distruge in proportie de 50% ,creierasul i se va atrofia si usor va deveni instabil psihic sau leguma...Tot acest circus fara bani a pornit de la sugestia colegului si prietenului Siropel(www.oradeanul.com) care mi a zis ca ar fii o chestie sa incep sa delirez si eu pentru public...Si desi am zis inital ca nu am sa o fuck am facut o caci pana la urma sa ma pot lauda ca am facut-o si pe asta...Dupa un consiliu dur purtat de piticii de pe creier si vocile din cap am luat decizia hai sa-mi fac si ce o fi o fi...numai sa am chef sa scriu si inspiratie...ma rog ,vor fii majoritatea niste aberatii sonore(vizuale),dar sanatosi sa fim ca boala vine...Mai mare bai sa nu fie.